安且吉兮

我需要长长的积淀，让生命趋于平和 四月的雨来了几次了，我记不清了，今天下班很晚回家，一个人走在街灯昏暗的潮湿马路上思想飘渺，时间原来是那么永恒的因此我们才会经常迷失 方向，就在我走过的每一步里面隐含着 这么多年我第一次发现在不同的场合下人是不一样的，至少从情感上我可以控制住自己，我希望自己长大，可是我长大了仍然在痛苦的思想的包围中，我唯一可以做的事情是为他们祈祷，为那些痛苦的灵魂祈祷，也为我自己 我知道一切还会继续，只要存在，他的心会一直牵挂而且永远不安，我只是希望随着时间的积淀，我可以让生命变的更加丰盛，而让所有人忽视那些不可以改变的东西，来接受命运的安排 命运，仅仅是一个人的终极正义

我想既然不确定就直接去摸索吧 重新燃起一些信念，关于写作，生活和自由 于是在这个陌生的城市我不再感到焦虑而是在期盼一些东西，那些期盼如同春天生长的植物，越来越繁盛起来 整个城市都是绿色的了，当出来的时候还不是这样的，现在他一天比一天变化，我喜欢变化，尤其是外在的环境 只有这样我的内心才会变化，因为有时候我不确定如何去把握一些事情 我希望能在写作上有一些突破，可是最近却突然停住了，南京日记也丢下了很长的一段日子了-不是由于懒惰而是内心捕捉不到那些空气中的灵 这个城市太过美好了，我怕走的太远就真的走丢了，那高高的城墙有些颓败，那浓密的树叶已经占据了天空，在光下太过美好，我为那些太过美好的食物而感到难过 也许不该这样，我不该这样来写我的文字，包括生活，记录在虚构与现实之间，是为真是存在，有爱，有更积极的感悟，不是思念无法捕捉的梦境，而是行走于这真实的大地，思考细节和本质

四月，起风了，这个温和的城市也刮起满地的尘土和碎屑飞扬…… 周六的时候去逛书店，在里面看了半天也没有买，还白白地把半本《有你我不怕》给看完了，想想觉得真对不起那家名字叫做先锋的书店，下次有钱了去买个纪念品吧^ 周末在当当网订了两本书今天才到，《牧羊少年的奇幻之旅》也有的版本翻译作《炼金术士》，相比起来《牧羊少年的奇幻之旅》更能引起我的兴趣，因为记得好像在上学的时候在图书馆见过《炼金术士》却从没有翻开过。这是名字的奇妙作用，我说不出是为什么，同样的文字有不一样的效果 但是所有的文字的叠加也就成了我们精神中需要的一些养分 另一本《蒂凡尼的早餐》，在书店的时候看见过很多回了，但是都没有买，意识嫌太贵了，而是觉得虽然封面上宣传的文字很诱人，但是我一般是不为所动的 最近我的想法里突然改变，也许既然很多人都觉得不错的东西大概也不会错到哪里去，如果就因为大家都喜欢而我却不屑一顾的话一定会错过人生很多的真实画面和经历，那是很不划算的啊 我先看完了这两本书，在告诉你吧，我的朋友 一个人有好的东西，尤其是思想，不拿出来分享，我觉得是不可饶恕的 四月、我觉得你是别人的，我就想不在四月，我对于四月就像是真空里的空气，因此我觉得你是那么重要，你发生的一切虽然与我无关，但是我看着你，我和自己在一起触到你的灵魂，因为我在你外面，所以我更加喜欢你

午后，突然有一种写的欲望，可是我发现几乎没有什么可写 很奇怪，走路的时候想起那些校园里听的歌，水木年华或者老狼，想起那个时代我曾错过的美好时光，就如同在现实的光里，我同样没有时间停留一样，留不住的时光和爱情就不知所终了 我始终在念愿，我在想加入我一想他们就实现，那么是不是我不能去想 停留于想象，我成了一个和自己较劲的空想者 我不住地低下头看自己的脚步，我不住地东张西望试图发现一个追寻的影子，空气中的灵，我才发现我的内心是多么的渺小 原来我一直害怕的是，在众人之中暴露自己的内心的欲望和念愿，而这是多么可笑的掩饰，我从小到大一直在这样小心掩饰着自己的灵魂，却不肯真的和他交流 我每一天都在靠近上帝，这是我感到的幸福

我如是写道 我思念的城市 无法到达 也有可能是因为无法到达所以才会产生思念 那是你的城市 你将要离开 但谁也不知道 突然有一天我到了另一个陌生的地方我才发现 生活的轨迹并不能被我们自己掌握 那是上帝的事情 我开始习惯一个人在城市 走一半的路程 另一半我乘车 就像在街道两旁 过去的欲望总是被流动的交通阻挡就职习惯走一边 另一边发生的事是不熟悉的 看看天空 有时候又云 树木 都开始绿了 我不是在等待 却比等待更加迫切地向往 时间的流逝 将带我到哪里 然后丢下我 一个人旅行 我要组织起所有的力量来保证一句话的完整性 直到叙述完一个完整的故事 不是一个人的拯救 喜悦的源泉在哪里隐藏