安且吉兮

    机会很多，但只有一个机会是你的。它只属于你，在任何时候任何地方。     因为本来就是一无所有的，因此你害怕失去什么吗     当离开不是理智的选择，不是最好的选择，不是唯一的选择的时候，你还会选择离开吗。     我们不光想到自己，还要想到其他人的渴念与需求。当我们想到这些的时候也许会做出更好的选择。      站在峰顶看这个世界，我觉得人生有更多的地方在等着我，而我已经没有力量远行。我因爱而存活。      很多东西已经淡忘，痛苦也会随着时间消逝，但是爱不会。      心态是一种奇怪的东西，然而越是不喜欢越能忍受下来并不是一个人真的本性。我觉得自己渺小极了，在这里一无是处。我尽量不去想这些事情，内心装满未来。装着整个世界。从眼前来看，我失去太多了，但是路确实是这么艰难的。我总是被眼前的境遇带回到过去的那些悲伤的情绪之中无法释怀。我想我真的应该换个环境生活。跟一些朋友在一起。我才会忘记那些情绪，暂时地活在冬天的温暖阳光里。      并且是满怀希望的。

我可以决定方向而不仅仅是寻找……

    一个正在找工作的朋友推荐我看看卡耐基的书，我才发现我很长时间没有看书了。不知道真的是没有时间还是因为我的意志不够专注。我似乎不能清楚地看到自己的路途。有时候想工作只是一种生活的手段，那么我为什么不选择更自由而接近自己想要的生活呢，答案是我不能。因为我还做不到那些。理想是需要奋斗的，也许更需要战斗，这和我最近一段时间以来的消沉和忧郁是那么的背道而驰。我一边在等待，一边在感到时间的痛苦流逝。这是多么矛盾的现实。但是我即使了解别人在做什么，我的朋友在别处每天过自己的生活，我看见自己在这里是那么的无所事事就觉的内心像被什么堵住了一样。      也许我该回头想想，走过的路。从毕业到现在。我停止了读书，也没有更多地去学习了。停止就意味着要走向一个不知道方向的迷茫。我只是现在还不能离开，那我还是要去面对的。我想我会快乐起来，外面的人和事只是一 个表象，进入不了我真实的内心。 我其实是可以做到严格地要求自己的。只是很长时间都一味地放纵了。

     有时候很怀念以前的学校生活，想回到那个时候把一切都做得更好。时间、学习还有无止尽的思考。现在想起来真的已经远去了。为什么总是在过去之后才会去想念。机会错过了总是不会再回来了。我想从上高中起我在经历着这样一个过程的转变，困惑、迷惑、就到了现在的迷茫。惑是可以去寻找解决的途径的，至少还可以有时间专门地区学习，但是我想我那时候真的没有用功，大多是的时间都被惑给占据了以至于无法放心地去安排时间。那么长的时间跨度仿佛一瞬间就没有了。而现在感到很多的不足，很多的局限性都是跟那个时候是相关联的，但是已经不能回去了。我想我不再感到惑了，显示已经给我上了最好的课堂。依然在寻找一个方向，有朋友的方向。我就能一路前行

    今天和一个朋友去爬山，可是我们走错路了。本来有正确的上山的台阶路，但是我们不想走那样的路，因为前几次都是走的那条路。所以我们就沿着另一个方向去了。想要寻找一条通往同样山顶的路途。可是走了很远还是没有找到有人开辟的小径。可是我们又不想回去了，所以就直接钻进山里。那真是我爬过的最难的山了。虽然不太高，可是一条路都没有，植物还长得秘密的，基本上比我们还高很多，大多是都是蕨类植物和芦苇、刺丛什么的。然后就在里面使劲钻啊钻的。这经历很奇怪，我们再也不能回去下山了，因为走过的地方根本看不到路，下去可能比上去更难，所以只能到达山顶在天黑之前。两个人还提着个大西瓜。呵呵，有点搞笑，实在没办法一边提着那么重的东西还一边要用手攀住那些树枝，于是就在半途把西瓜瓜分了。那时才走了三分之一的路程。我们不知道山顶会不会有路，只是没有后退的余地了。终于快到了却又冒出一片密林，几乎看不见天空了，等到再次钻出去的时候就看见山顶上不知道是谁插着一面红旗。植物也渐渐稀疏了些，路就在脚下了。      我们终于到达山顶，山上的风有点冷了，出了很多汗，胳膊和受伤划破了几道伤痕，于是看到整个小城就在脚下。第一次看见它的全貌，雾蒙蒙的就像在Google earth里看到的图片差不多。几乎每次出去谈的都是工作上的事情，吧那些烦恼和不满说一遍，感觉更加不满，可是今天不会。我想我一定要离开这里，去更适合我的地方。但是眼前我会做好自己的工作，不管有多大的压力都承担下来。

在新的地方 我将要写信给你 证明自我是以不同寻常的方式存在的 而我不需要向更多的人证明这一点 仅仅让你知道 我的内心的思想和空旷的感觉 我想可能还要很长时间去证明一些东西证明一些事情 理想 永远是可见而不可到达的吗 我有时候觉得 只是在不停的变化 所以 追逐的知识一个幻觉 真实的是 我们每天都在为理想折腾 盲目地 我不再喜欢这个工作 已经感到十分的厌倦了 可是我还是无法离开 我在 想我属于什么地方 命运吧我带到这里 总是有他的用意 可是我看不到这一点 我看到的只是自己的迷茫 我不是一个轻易放弃的人  即使很不愿意 但是我还得去工作 做自己不喜欢的事情 我知道这一定会有一个尽头 而我不能等待那个尽头的结局无动于衷 我们最终都要离开一个地方 居无定所的生活吗 绝望和希望的反复交织 我已经习惯这样来思考 伴随着泪水的微笑