安且吉兮

临界是一种不被察觉的状态 我在这个季节所穿的衣服和冬天时几乎是一样，似乎我时常处于寒冷状态，但是因为可以忍受而且习惯了，也就不觉得冷了，那种感觉就是临界 有时候感觉是寒冷的，但是有时候也会觉得温暖，退缩的话就会到另一个状态，前进也会是不一样的结果 但是实际上我即没有退缩也没有前进，临界似乎是一种中庸的态度，一种没有进取也没有堕落的状态，但那并非出于意愿，而是没有想到，因为被一种惯性的思维所左右 心理学的意义是告诉人们该如何思考自己的生活，发现那种临界的状态，并回归到更自然的生活中去

先说这个季节 第一次在有阳光的午后在这个城市驻留，短暂的让我来不及多看几眼 街的两面 街对面的树全绿了 这边的树依然光秃秃的看不到绿意 河两岸 最先看到生命的绿 那真的是一种让人感到欣慰的颜色 在城市中这样的河水看来还是很干净的 第一次在吃过午饭之后看见下那么大的雨 天几乎都黑了下来 瞬间水流成河 今天又再次经历这么细的雨 只能感觉到她的存在 但是和空气一样不能捕捉 看看这座城市 我还没有去行走于其中，它是繁忙的，它是一座居住的城市，它适合人居住和生活，在这里工作是一件幸福的事 可是我到哪里去寻找你 关于你的一切 只存在于记忆中 记忆却要被遗忘了 这是遗忘之城 陌生而可贵 也许你必须舍去旧的时光 才可以获取新的生命 路总是四通八达的 主要是方向 有了方向路才是简单的

“Lord Jesus Christ, I know I am a sinner and do not deserve eternal life.   But, I believe You died and rose from the grave to purchase a place in heaven for me.   Lord Jesus, come into my life; take control of my life; forgive my sins and save me.   I repent of my sins and now place my trust in you for my salvation.   I accept the free gift of eternal life.”

今年跟雨很有缘，快离开上海的时候，天气老是喜欢下雨 被困在雨中感觉那么踌躇，感知生活的多面性和不确定 如此学会淡定 学会如何与这个世界和平共处在自己力所能及的地方善待每一件事物 雨，那一次她带给我一个讯息，她总会停下来总会让我过去，人是无法被困住的动物，除非自己的内心不在向往自由的天空 吃午饭之前天空晴好，还给家里打了电话，但是等我出来的时候天空突然就变的黑暗了，突然之间天空像破了一样，雨就下来了，人们都在高架桥下面避雨 我也不能再走了 同样是被困雨中，两次的感觉确实不同的 我想起古人的句子“好雨知时节”，看见河岸的柳树绿了，本来想去走走的，结果硬是被挡住了 雷雨交加的时候，心里知道这样的天气不会持续，天气的变化带给我们的只是暂时的不适应，而真正的变化是需要从内心去勇敢面对的

南方的灯塔还在，没有守望灯塔的人，但是它会一直亮着，不灭 时间的老人又返老还童了，可是我们将不再年轻，踏上征途将不能回头 而遗漏在故乡的书，也无法带上路 只能把对你的思念隐藏在心底，像那泛黄的空白的书 你默默地生长 对每一个人微笑 却在自己的世界旅行 为此我相信，你永恒的心是淡定的，如灯塔一般

我经常一个人行走，从上小学一直到现在，即使跟很多人在一起走路但我仍然觉得是我一个人在走 我经常是自己在学习，我的方向很不明确，我学习的过程其实是在寻找方向，我的方向不是你的方向，但我是以你的方向作为参照的 关于学习，我仍然没有找到很好的办法，因为我仍然在困惑中学习，有时候知识和时间以及精力是矛盾的，我需要权衡 但是不能总是停留在理论上，想的过程不应该太长，而行动才是应该马上付诸的，要从复杂的体系中找到一种适合自己的学习方法并融汇贯通这将是一个巨大的成长 生活，态度不是决定的，不会很好，也不会很痛苦，总是在中间的状态，没有大喜也没有大悲，作为一个心灵谦卑而勇敢的人是不会畏惧的 面对生活，就像面对大海和夜空  我仍然在一个人行走 但是我不在这样觉得孤单 会有人陪我  左右前后路过的千千万万

  在大学的时候，看到关于先锋这个词总是想，它是革命的、艺术的和反叛的，就像切，格瓦拉要一定被先锋派的人归到他们自己门下一样，而维特根斯坦或许也是先锋的，达利和梵高哪个更先锋那是由你说了算的，甚至连基督也是先锋的，他们欣赏一种美也是戴着一副眼镜，看起来酷的没办法，让我等土包子看了就迷失。反过来想想不先锋，不主张先锋会落伍吗。我们的现状跟时代或许差者一大截呢。不同的是我们的生活正在被一场经济风暴悄然改变。这种改变是积极的，因为它的影响不只是对于 “ 先锋 ” 。从这个词语本身里看，先锋只能是极少数的。一个很典型的例子是，先锋需要用定义的方式来表达自己的观点，先锋离不开定义。虽然它的定义准确与否有待考察。    第一次在南京游荡，午后的阳光淡淡的，春天的温暖和寒冷总是交替着给以人不同的慰藉。这里的城市交通还算便利，地铁还没有达到很便利的程度，不过公交站牌子是比较人性化的，两个方向排序是不一样的，仍然有表示方向的箭头。在网上搜索一下南京的书店就会发现很多了。选择去了一家名字叫 “ 先锋书店 ” ，它并不招眼，不过也不难找。书店是在地下，但门对着大街。一去就被那些表面泛黄的书本吸引了，打开来只是空白的纸，还以为看错了，但是那就是空白的书，需要购买的人去写的。两面的墙上挂满代表先锋艺术的照片，记不起来有哪些了。我的目标不是先锋，是想看看有没有想买的书。因为我并不清楚要买什么书，就慢慢地看了。往里走，就摆满书了，文学、哲学、经济、历史、美术、社会，五千年中国就关注的这些治国平天下的万卷书，关注这些文学艺术批判审美。是一种想的过程，但是没有告诉你怎么做。这个书店的特色就在于此。你看到了它教你怎么去想，但是你绝对不知道该如何去做。它是一座精神的宝库，有让人着迷的先锋在前面，你会找到和你思想接近的大师和灵魂，并且得到指引。记得上大学的时候我也是只喜欢这样的书库，但是现在我觉得我似乎不再喜欢留恋这样的一座精神家园。我寻找别样的故事，在无数次跌倒和爬起的过程中感受到真实的过程。先锋，作为一种看待事物的方式我是赞成的。但是作为一种生活态度，是危险的。    我关注历史，喜欢哲学以及文学。但是现在这些我都不看了。我觉得只有时间沉淀下来的厚重可以让某些东西不朽，之外的东西都是暂时停留

在这里才几天，觉得对于一切还是那么陌生，然而在上海我觉得我第三天就已经融入了那个城市，它的节奏，它的气质，它对于我的接纳，在那里人们只是做自己的事情，走自己的路。 这个城市更像西安，我需要很长时间来适应，每天穿行于芸芸众生之间，我再次觉得我是那么渺小的一个。这是一种难以形容的感觉，就像回到了刚刚上中学那个时候，第一次离开家住在学校，对于陌生世界的有一种恐惧，但又不得不去面对。现在才发现那种恐惧只是一种多余的担心。 刚上大学的时候也会有那种面对陌生环境的担心，而现在那种恐惧又回来了，也只有在这里才会有这种莫名的恐惧。我想我还是太缺乏面对生活的勇气了。 勇气自内心生长，是因为有信仰的支持，有上帝的爱在时时照看这我们。总是让我有勇气来面对自己的生活。过去和现在 ……

    那一刻，我感觉难过极了。我最亲的亲人总是把对于我的忧虑放大。他们的关心让我感受到无法承受的沉重。我的内心在南京的下午夕阳余下的光里感到一处绝望。我的这种心情很久都没有来过了，因为我一直努力地让自己保持乐观积极的心态。我不愿意让那些东西束缚我自由的心灵，那些思考了也没有意义的追逐了最终失败的命运为什么要反复重演呢。我过自己的生活，走自己的路，我努力过一个正常的健康的有神性光辉照耀的人生。我只追求简单的食物，简单的衣服，和富饶的心灵。我知道很多人都比我们要强大，但是我们是平等的，即使在这个世界上我已经失去了一半的生命，但是我仍然有全部的完整的心灵来侍奉主。主不会抛弃我的，他已经给我一条生活的路，我就一直沿着这条路走下去，用信仰来祈祷。     “ 生命在他里头。这生命就是人的光。 ”

     时间匆匆地过去，在城市我如何感受时间的流逝。车流是无法给予我答案的，河流是平静的，我看不到它的运动形态和美感。唯有经过的河岸，树丫已经开始变绿了，传递着春天的祝福。可是我是那么地贪心，想要多看到一些，却没有。我知，你比我更了解这些。你身上带着的气质是我最缺乏的，因此在没有你的时候我的生命是多么贫乏。     我不再喜欢单独地一个人在陌生的城市行走了，因为漫无目的无法寻找，对于时光也是多余的浪费，倒不如守住本性在时间的长河里慢慢游走。相信不会在还没有见到春天的时候溺死水中。想起在旅途中遇到的一个朋友，总是在寻找城市的教堂，于是在城市行走就变的充满意义对于她来说。那是个让灵魂清净的地方，她告诉你如何去爱世人，而不只是单纯地说教。因为说教谁都会但真正付诸行动却是需要勇气的。     在Google earth 上搜索南京 教堂，出现了很多。可惜明天要工作了，等哪天休息顺着地图去找找。我想如果用心去寻找某样东西，她就会出现在你面前。我们仅仅需要的是睁开心灵的眼睛去看。在这个城市，我在学习，和寻找……

本来是昨天（3月6日）到南京的，今天才想起应该写点日记来记录这里的生活和所见闻。      昨天的天气还是不错的，温暖而又人情味，对于这个从未了解的城市我还不知道该如何去了解她，也许更多地应该去关注她的历史和文化。但那些是要从图书馆获得的，我并不急于知道。因为那有点像是倒叙。我不知道为什么就来到这里，我自己选择的第二份工作也是迷迷糊糊就进来了，对于其他的事情也是也只有一边实践一边学习。之前面试过两家类似的公司都没有成功，但是这次却出乎意料地很容易就来了，而且一进公司就被分派到南京这里。我觉得也许是上帝安排的，我不能评价这种安排，因为这是上帝的路，我会努力去走好。      我通常这样去思考命运的问题，命运是一个人的终极正义。      火车上看的书《维特根斯坦笔记》，没有耐心是看不下去的。读书有另一种意义，锻炼思维的一种方式。      南京骑车的人很多。南京的房子看起来比较旧。今天早晨路过一个公园，叫莫愁湖公园，试探一下，门卫让我买票，转身就走。路过报亭买了张市区交通图，结果买早点的时候忘在了收银台了。路过一座桥，看见一个很脏的塑料纸，拾起来走了很远才看到垃圾桶。生活就是这么琐碎的么，它们把我的内心导向什么样的出口呢。我只是在想，我选择了走这样的路，就没有退路了，再也不能安定地呆在同一个地方做梦了。于是新的问题就来了，我的心态还不是很好，我还没有学到什么技术，更不能说是有突破了。现在我唯一可做的是勤奋地学习      我记得自己当初的想法，工作并不是唯一的职业，我还可以做更多自己想做的事情在这里。在路上，记录这些过程……

自我和本我，你要哪一个？ 做严格的事，让自己站在高处看远方。而不是对着镜子或者湖水看自己。   可是我怎么做到，我觉得也许是南方让我妥协了。南方让我变得和它的空气一样腻湿。我真的堕落了吗。我应该写信告诉你这一切，可是似乎我都快忘记了，有时候想起来也没有去努力思考这些问题。我似乎总是在等，这是问题的关键所在。但是一旦我认定的事总是会想办法去实现的。 今天感觉生活在不是真实的现实里。我从来没有想念北方，我在这里失语了，但我想通过一些简单的字句带领我走向你。用完整的语言回应你的思想。这才是我真正想要达到的状态。

也许 早就已经失去了，只是我没有意识到。你在你所有的世界的中心已经遗忘了我们一起。现在我似乎明白了，我们不能在一起，并且不能创造什么。不能干预我们自己的成长历程，我们只是随着别人的步子和上帝之路在前行。我们并不知道要远行至何处，因此也不知道我们此刻和谁在一起。 不仅仅是今夜。 不仅仅是失去的鱼。还有时间，和那永不能满足的期待。 我必须实践对你的承诺，这是我毕业之后首先要做的事情。 看破世情的人又再次陷入人世的混乱之中。因为你始终无法主宰自己的生活。就像我们只能在他们的后面。在无用的事情或者不做什么。可是，我那些时间以及那些时间之后的时间都被消耗掉了。生命怎能不枯萎地向你低头。 可是你要勇敢地站立起来，因为你还有承诺。还有为失去的获得。还有远方。 这是一切。 在时间的废墟上坚持信仰的澄清。

蔷薇来了，天空堆起壮观的云朵。这里的秋天也终于来了，感觉到那股凉意，带着一种难以自持的感动。我在这里，一切都是空白，听着爵士乐，仿佛正在黑夜挣扎的一只萤火虫。照亮的光对于远处是看不见的。最近一段时间，很久了，没有再读什么书，文字也越来越没有方向没有目的。总是那些主题，那些话语。仍然没有成熟的风格来塑造完好的或者残缺的美感。我一定要写好文字，疏导我的表达和思维，不然我将以何种面目见你，我将无法原谅自己荒废的青春和理想。      我的理想都在这里，文字的间隙里，没有人看得到。一直想要寻找，一直走，但是总要走回去。因为没有目的地，更重要的是回去而不是流放。收获到的很少很少，现在很少一个人去行走和寻找。南方的天气让我无法行走，空气有股怪味道。而且我现在失去了那种指引我的感觉。那是善良的人所能得到的神启。而我已经不能感知季节和这个世界的变化。      还是不够努力，我没有想过未来。因此需要有一种随机应变的能力。但是我知道单单这样是不够的。人与人之间的差距比我想象的远远要大很多，我想大多数时候我们是不能去满足那些包括自己的和他们的想法的。沉默，是吧一种欲望转移到另一种追求才是力量，也才具有意义。但但是沉默没有什么的。只是代表着那个时候的内心的忧郁和复杂。我们只需要保留最基本的欲望，保留最基本的梦想，最本质的淳朴就能在食物的变化中获得足够的睿智。简单是要有美感的。       我想就现在我不需要回家。离家越远我会害怕回家。我一个人在外面我能照顾好自己的，但是我真的不能想像家的远近。远和近在内心的感觉是如此的不同。而有时候并不是远近的问题，是时间把我们阻隔在各自的梦境里。      我一直有个想法：就是要跑到阳台前面一眼就能看到的那座山的下面去看看。只是看看，那里会有什么，那么近我却始终没有去。我也能看看这个地方的一座蓝色的教堂，那一次我走近了，发现不能到达也没有再去找别的路走。这些事情都是在我的脑海里留下的，我没有去做。因为我找不到这样去做的意义。也许意义是在做的过程中和做过之后才会产生的。我得尽早一个人去做自己想做的事情。这才是自由的。有些条件并不会等我。

我发现行走和飞行的意义是等同的。就像北极熊和企鹅的生存，相隔遥远却经历了这个世界上大多数寒冷。一样的目的地，一样的需要时间，一样的漫长的等待。夏天一个人应该像那些果实一样成熟。寻找新的记忆，寻找新的梦想。和完整的语言。 不会给自己许诺新的条件了，我只许诺一个自由。思想和精神永远可以无限接近的空间和时间。你恰巧就站在我的面前。那才可以叫做实现。完美是属于瞬间的而非永恒，你要记得。

寻找哲学的归属，而不是世俗的一个可以被认同的感觉。往往那种感觉是虚幻的，因为转瞬即逝，就跟有时候感到的幸福差不多。相对的来讲，我们只能寻找到更多世俗的快乐而非幸福。幸福之能事被感觉到的一种情感，但感觉总是随着环境的改变而变得连自己也无法控制和察觉。你能察觉到自己的感觉吗？如果能你已经在思考哲学了。不是吗？ 哲学是一种有意义的语言。也就是说我们通常所说的语言大多数都是没有意义的，因为那些语言不代表这个世界的真实感觉。沉默则代表着一种对抗的情绪，和这个世界的冲突无法用一种有意义的语言表达出来的时候我们的沉默就是很多感觉的复杂交织。与其说一些无意义的话语来显示自己的存在的感觉和世界的不一致还不如保持了沉默的对抗，因为你总会在意过地方找到语言的突破，但如果说出那些不满和抱怨就没有去找到突破的动机了。因此一再陷入自己设置的陷阱而找不出真正感觉的原因。 习惯也不是一成不变的，沉沦并不是由于习惯。而是一个偶然的动因，让你不想返回原来的世界。而我们的感知却没有变，依然受习惯的影响，无法经过深思熟虑就得到有用的信息。看孩子的活动我突然觉得，一个人是在按照某种特定的方式成长，因此一个人能长成什么样子完全取决于他对这个世界的感觉和回应世界的方式。他将在所有的环境吸收那些气质和影响，并且决定感觉，性格也是这样形成的。 我不能发现真实世界的变化，我想也许是我的一些行为削弱了我的感知能力。我的努力远远不够我的理想。似乎止步了，但在内心仍然保持着向往。但是我无法确定什么时候出发，走向生命的完美。 即使走到先前想到的完美，前面仍然有无数的完美，生命才能进一步回到本质。因为本质的东西就是完美。

音乐总能拉近人们。 虽然一直没有看到奇迹发生，但是相信幸福总会来临。我们从来没有丧失对于生活的勇气。因此不管有多么遥远，在某个下午夕阳落下的时候，或许你那儿正当头正午，但我们仍然在一起。思考同样的困境和生命。 无论天空有多么吝啬，我们仍然在分享这彼此富有的生命。   下雨的时候，山都看不清了。雾淡淡的散开，在我们眼前形成神的外衣。视力不可及的地方，有想象和比喻。 曾经有个男孩为一个女孩写了很多诗，后来连那个男孩自己也看不明白那些诗是什么，于是他撕掉了它们。这不是小说，这根本不算。诸如去食堂吃早点，在图书馆坐一个下午都是昏昏欲睡的，这没有意义。时间如雨中的山隐藏但并非虚幻。   如此，迷茫更深了，有时候深深地刺痛我们内心的正是那些迷茫。在时间的边缘我们什么也没有做，因此遗憾。未来。未来。 我要用你告诉我的自大的迷茫，“世界确实很大、也许对于我没有必要看那么多。我晕车、所以不喜欢走太多的路。在原地只要能找到幸福就是一辈子子了。”   世界很大，我自己会去看见，但仍然需要一个人来提醒我。因为对于我来说，这种提醒比我自己去看更加重要。也许我们都会改变，但总有一些东西是不变的，但现在我说不清楚哪些不变的是什么。

爱一个人和种一棵树是一样的。 当我没有信心的时候我会靠在一棵树的身上，想我的未来做关于未来的梦。 我种了很多棵树苗却从来没有去爱过一个女子。我只是在内心里对她们期待，但是我知道现实距离有多么遥远。我没有一个合适的地方来种下我的爱情。 我感到我是。如此的渺小，在人群里我还在思想者么，或者我就已经在这里被征服和同化。我的思想已经如劣币逐良一样。 我看不到你了，只有对你的印象还印在我的记忆里。我还不能停止对你的想念和向往。此生也不会停留，我独自走过的路应该思考，在每一刻有新的起伏和波澜。在万赖中寻找，只有你是与众不同的。我和他们却分不出灵魂的形态。 找一个安静的地方，写信给你。